圖 . 文 / 卓良珍
【編按:孩子過不去人生關卡而選擇輕生最傷父母心。現代社會父母忙碌,等到發現孩子行為有異,二代間衝突上演,最痛的是「再也回不去了」之憾。理解和溝通對現代父母而言是必修課,愈早愈好。如何見微知著摸著孩子的心,本刊特邀請代間溝通專家、著名精神科醫師卓良珍專業分享。】
原始社會的生活單純,兒童時期即可從父母親的生活體驗中逐步去學習,以獲取成年期所需要的各種知識、謀生技能、生活習慣和思想態度。只要他們的生理發育夠成熟,便能夠順利地進入成年期階段,所以青少年期極為短暫。然而,近代科學文明的躍進,成年人所需要具備的,已經無法在兒童期就獲得,而必須賴於青少年期繼續有計劃地學習和準備,因此青少年期延長了,重要性也增加了。
【國中生】
矛盾、風暴的少年期 少年期的孩子,春情與第二性徵開始發育,心理的成長比不上身體的快速成長。同時人際關係擴大,身心活動範圍增加,他們對於各種新鮮環境覺得好奇、緊張與刺激;遇事常會猶豫不決、驚慌失措、或魯莽瞎撞。他們竭力地想做好事情,卻成事不足,敗事有餘,處處遭挨罵、碰釘子,形成自卑、無能、恐慌,而不得不倚靠父母才能夠生存。
父母的體貼被認為是侵犯
他們正處於「依賴父母」與「爭取獨立」矛盾心理的過渡時期,於是發生了想從家庭權威者的管教約束的桎梏解放出來的行為──青少年期的風暴(adolescent turmoil)。他們盡全力去表現他們已經長大了,凡事喜歡自作主張,不歡迎父母的教導,要自己當老板管理自己。父母的體貼被認為是侵犯;愛心的幫助被認為是干涉;關切認為是哄小孩;勸告認為是打官腔。
表現英雄氣概的獨立性格
他們一心一意想要自治、獨立、不要人管。因此原先是乖巧、安靜、順從的孩子,變得反抗、攻擊、挑釁、或無理取鬧;原來很勤勉用功、聽話的學生,會疏忽功課、逃學或蹺課;本來謙恭、溫文有禮的孩子,變得粗魯野蠻;一向是誠實坦率、備受父母信任的孩子,變得鬼鬼祟祟,虛構故事的捏造者或撒謊者。
有些孩子甚至表現出過份的攻擊與競爭的態度或愛出風頭、擺弄姿態,以及諷刺的或反抗社會的不良行為等。象徵著他們欲從家庭的權威者掙脫出來,表現出擁有英雄氣概的獨立性格。
【高中生】
認同掙扎與認同危機的青年期
屆此時期的青年人,大腦發育已經完成,抽象思考等形而上學的觀念逐漸成熟,所以很在意自己在別人面前的表現如何?往往會自問:「我是誰?」,四處尋求自我,努力地想要找到自己的真面目。雖然會裝腔作勢、故弄玄虛,想證明自己是個有信心,有能力的人,但是內心卻非常矛盾,了解自己是個缺乏信心,毫無辦法的人。
猶如漂泊在汪洋中的孤舟
他們承蒙多方的鼓勵與諄諄善誘,知道父母、師長們將尊嚴、榮譽、希望都寄託在他們身上,期待他們成為國家未來的主人翁、社會的棟梁。然而他們卻無法確定自己將來要作什麼,對於前途感到空虛渺茫、孤單寂寞、徬徨無助……猶如漂泊在汪洋中的孤舟,沒有方向,沒有目標,也無法靠岸般地無可奈何。本來這應該是個充滿朝氣與希望的年齡,但他們所感受到的卻是個充滿著灰心失意,軟弱無助的年齡。他們了解到別人要他們作什麼,自己也企望能夠作點什麼,付出點什麼,但是他們卻無法做出什麼。
拼命在追尋所認同的偶像
由於現實環境的壓力,他們害怕自己將來只是個庸庸碌碌的人,所以面對鏡子想模仿父母親或心目中所景仰的人物。於是乎拼命在追尋所認同的偶像,同時也極力追求著浩瀚人生的方向與目標,關心著生命的意義與價值。這時候他們必須面臨選擇,決定這一生是投注於獲取財富、權勢地位、或是其他更有意義的事業,以利他人為目標,而使這個世界變得更美好。
女青年扮演角色的掙扎
女青年另有掙扎自己所扮演的女性角色,是應該留在家裡當個賢妻良母,或外出謀職成為職業婦女,或是三者兼而有之?同時她們必須在學校裡、工作上追求成績跟男性競爭,還有對下一代的責任──如何養育小孩。假若心目中的父親或所認同的偶像(例如狼師)的思想品格、生活言行等出了差錯而令他們感到失望或厭惡,他們就會拋棄所認同的對象,而在這種彷彿失落了自我的心理狀態下,會埋怨這世界沒有真理、愛心、道德與價值的存在而灰心喪志,感到人生乏味,生命枯燥,生活缺乏意義,心靈漂泊不定,喪失安全感與歸屬感,眼前一片茫然與空白,而產生所謂的「認同危機」(identity crisis),這個時候也容易誤入歧途,自暴自棄,或產生憂鬱症等。
【分離焦慮感】
兒女需要安全感、愛與被愛等
高科技的資訊時代,人們都過著緊張、忙碌的生活,人情也愈來愈淡薄。整個社會、家庭愈來愈重視物慾而忽略了兒女們所需要的精神生活。父母下班後,經常迷戀於電視機、手機,或交際應酬,通宵打牌,缺乏跟兒女溝通的機會,冷落了孩子,使得兒女感到被父母所忽視,再次經歷到「分離焦慮感」的痛苦。
漸漸地這些被忽視的孩子就會消沈、沮喪,而這些孩子往往為了重新獲得父母的愛護,便會藉著不良的行為來引起父母的關懷與注意。倘若父母依然疏忽他們,則不良的行為就會變本加厲,他們想既然沒有人愛我,那我何必愛自己呢?終於演出自暴自棄、慢性自我毀滅的行為,因為兒女需要安全感、愛與被愛、歸屬感、自尊心與價值感等。
【補救之道】
不溺愛不嚴苛的管教方式
根據羅賓氏的發現,青少年的不良行為並非百分之百無法拯救,事實上,這些在青少年期有不良行為表現者,往往約有四分之一強,到了成年期,還有社會病態人格的行為問題。補救之道,父母首先要檢討自己在管教上有無缺失,過份的放縱溺愛或保護,都是不好的,什麼事都替他弄好好,孩子就會如生長在溫室中的花朵,經不起一點風吹雨打,遇挫折就將一蹶不振;而過份的嚴厲,只給他目標,沒給他道路,孩子就會無所適從,也無法體會出父母的關愛;而這樣子不行,那樣子也不行的矛盾束縛(double bind),此三種不適當的管教方法都容易導致孩子感到茫然恍惚、無自我地位、無主見、進而阻礙了孩子人格的發展,懷疑自己的價值與存在的意義。
他們通常不明是非,覺得什麼事都是自己的錯;「我真差勁,我太無能」,終會使他們產生羞恥感,罪惡感。他們常會因惱羞成「怒」而產生「恨」及「敵意感」,投射出去造成疑心、好論斷、好批評、不滿現實的妄想心理;內射成自甘墮落、傷害自己的憂慮心理;反作用則成傲慢、驕傲的誇大心理;以及抵銷作用或孤立作用形成躊躇不前,畏懼退縮、懦弱呆滯的強迫心理。聖經上提示人類,上帝所愛的祂必管教,並且必讓受管教者承當得了,且為他開一條出路來,「祂打破又纏裹,祂擊傷又用手醫治」,這是最適當的管教方法。
【鼓勵孩子】
協助兒女尋得真實可靠的認同
父母平日應多跟兒女溝通,了解孩子內心的需要與行為的關係,例如「錢」代表愛與價值,偷媽媽的錢往往象徵著欲需求母親的愛,來肯定他自己的存在與價值。孩子需要的是父母能夠安靜下來傾聽他們訴說心語,有人了解他們,且願意幫助他尋求到充實自己的方法,以及了解處世待人的經驗和對事物的價值觀,對工作的信念和人生的目的等。
同時父母也應該培養孩子的正當娛樂、運動、以紓解其身心壓力、昇華其進取心、發洩其攻擊慾,使其精力轉移到建設性的事物上,鼓勵孩子參與合適的社團活動,像教會的青少年團契或救國團、YMCA的寒暑假活動。關懷而不監視、開導而不轄制、勸勉而不斥罵,扶持而不藐視。父母切勿以個人偏狹自私的理想去塑造孩子,而應該看重年輕人的意見,依照他們自己的興趣所選擇的道路,給予正確的指引使其尊重生命,謙卑順從,發揮潛力貢獻人群。然而,最重要的是如何帶領他們抓住真實可靠的信仰,使他們一生受用不盡,這才是協助兒女尋得真實可靠的認同對象的最佳途徑。
【自由意志】
給他機會發揮內在潛力
妻子需要有丈夫的疼愛憐惜才會變得漂亮,孩子需要有父母師長的關懷愛護才會長得聰明。
「期待一個人的成功,不是你給他有多少的信心而是你對他有多少的信心;給一個人最大的恩惠,不是你教導他什麼(是一種恩惠,但不是最大的恩惠),或是你給了他多少東西,而是你告訴他、提醒他自己有多少的東西,以及發掘他的潛力是什麼,並給予他機會去發揮他的內在潛力。」 然而,人類學派的心理學家認為人類不同於動物,因為人有自由意志來選擇與決定他自己的行為,並且每個人應對自己的行為負責,不能歸咎於父母或環境。人類有朝向自我實現的驅迫力,不受潛意識本能的原始衝動或外界環境的刺激所控制。人好像個演員,能夠操縱自己的前途命運,以及改變他周圍的世界。 |